А он со мной едет к родичам, оказывается. И вопрос решен. Ну разве что нарколог при медобследовании ему документы не подпишет. Вот так, а это все планы ломает.
Пьет. Если вместе где-то жить, то будет дружков водить пьяниц, сам полупьяный приползать. С работы гонять, как и тут, будут - а мне что, обеспечивай? А если опять в психушку попадет???? Нафиг оно мне надо! Сам виноват, пусть и выпутывается, нефиг пить.
В поезде как ехать с этим...ночами кричащим и падающим с кровати типом? Объяснять, что это не совсем припадок и сгорать от стыда, да? А в благодарность маты и еще раз маты, да еще его пофигизм "Делаю что хочу, остальные пусть приспосабливаются".
Ну и деньги, деньги. Опять думаю о том, что не выйдет ничего с тем...планом-не планом...в конце концов, я просто дал обещание. Вот в том году да, я хотел реально уехать кое-куда. А сейчас..пф.
Ну и что же там...экономить на все - ради чего? Нет, от слов своих не отказываюсь. Но это тоже самое, как помогать человеку по дому, потому-что тебя попросили - и делать с огромной неохотой, а такое сразу видно.
Ничего не хочу. Достало..Пьют, снова пьют.
Опять "ною" тут. Ага. А пофиг, ПОФИГ! Бесит все, и не верю я ни в какое счастливое будущее. Вот поубивать сейчас многих хочу, это да.
Ну не вижу я того будущего, которое пытаюсь для себя представить. Я и "чистенькая" работа? Я и большой город, когда я в ступор встаю на самых казалось бы элементарных моментах?
Какие нафиг друзья, которых нет и не было? Какая девушка, когда ее и не было, да и не верю я в любовь. Не верю. Не любил. Не люблю. И не верю в то, что полюблю. Даже целуясь буду опять думать "Интересно, уже достаточно, можно прекратить целоваться?".
Ууу как грубо, да? Был бы менее злым, мог бы так изложить дипломатичненько, что самые грязные оскорбления опять приняли бы за слова любви и признательности. А не хочу.
И не хочу видеть слез. Если человек плачет, я его сразу начинаю ОБМАНЫВАТЬ, врать, заверять в чем угодно. В любви, в преданности, в чем угодно, потому-что меня трясет всего при виде слез. Мне становится неприятно, плохо, стыдно. Ага...от стыда то и вру. Вру, а потом вру еще больше, и еще больше, нагромаждаю вранье друг на друга, строю целые горы этого вранья, за которыми правду вы никогда не найдете, потому-что ее и нет! Нет никакой черной кошки в темной комнате, нет никаких чувств, который я пытаюсь утаить.
Не изменяю я никому, потому-что чтобы изменить нужно любить. Мне стыдно за свои обманы, но не за нелюбовь.
И правильно "Почему ты раньше не застрелился? Пистолета не было?". Правильно. Трус потому-что. Стоило только порезать ножом кожу, как отказался от всяких мыслей на какое-то время, хотя только утвердился в прежнем своем мнении.
Такая вот исповедь. Комментарии отменены, кому что надо - в личку.